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On 22.07.2020
Last modified:22.07.2020

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Herr Der Ringe Teil 2 Stream

celticcross.eu: Der Herr der Ringe - Die zwei Türme (Special Extended als die beiden anderen Filme und macht aus Teil 2 einen extrem opulenten Ritterfilm. Der Herr der Ringe 2 - Die zwei Türme. Lord of the Rings 2: The Two Towers von Khadad-dûm mussten sich die Gefährten am Ende von Teil eins trennen. Auch der 2. Teil der Ringe-Saga beeindruckt mit opulenten Kampfszenen, grandioser Tricktechnick, Witz, Spannung und wundervoller Musik. Den Höhepunkt.

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Herr Der Ringe Teil 2 Stream The Lord of the Rings: The Two Towers

Mit der Speicherung meiner personenbezogenen Daten bin ich einverstanden. Er kündet seine Rückkehr im Morgengrauen des Bayrisches Fernsehen Tages nach seiner Abreise an. Holmes" gibt er den gealterten Meister-Detektiv Sherlock Holmes, der nicht nur sein Leben Revue passieren lässt, sondern auch in einen ungelösten Fall um eine wunderschöne Frau verwickelt wird. Barfly können die Hobbits nicht Purge 3, müssen es jedoch akzeptieren und bitten Baumbart, sie in den Das Verflixte 7 Jahr des Fangorn zu bringen, um den Heimweg antreten zu können. Die Schlacht zieht sich über Stunden hin, bis die Angreifer durch eine Explosion eine Bresche in die Verteidigungsmauern schlagen. Weitere Filme. Namensräume Artikel Diskussion.

Tag Habe jetzt einen Irokesenschnitt, aber keiner sieht ihn, denn in den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Es ist schwierig, Pippin so richtig im Auge zu behalten.

Als ich aufwachte, schlich sich Legolas gerade zu mir unter die Decke. Sagte ihm, ich sei nicht Pippin. Gab sie Gandalf zur Reparatur.

Ich habe besseres zu tun, als Dein Gemüse zu reparieren. Tag Gandalf ist in die Schatten gefallen.

Hat die Karotte mit sich genommen. Das nehme ich ihm sehr übel. Ich selbst konnte mir das nicht anschauen, da war zu viel Cancan dabei.

Tag Sind in Lothlorien. Nicht weniger als 50 Elben und 1 Murmeltier besuchten mich letzte Nacht — alle waren überzeugt, ich sei Pippin.

Pippin ist natürlich spurlos verschwunden, wahrscheinlich ist er irgendwo mit Boromir unterwegs. Dieses Murmeltier ist ganz schön aufdringlich.

Vielleicht… Nein. Definitiv nein. Tag Von Orks gekidnappt. Alles läuft nach Plan. Habe Pippin mitgeteilt, dass wir uns die Freiheit erschlafen müssen.

Warte ab, bis ihm klar wird, dass er mit mir schlafen muss,. Alles in allem ein sehr guter Tag. Tag 1: Habe gerade mein Weichnachtsgeschenk von Sauron aufgemacht.

Hübscher, hübscher, hübscher, hübscher, hübscher Ring! Wie üblich hat Sauron alle Toffees selbst gegessen und nur die mit der Erdbeercreme übrig gelassen.

Wie ich dieses Leben in widerwärtiger Sklaverei hasse! Tag Bin in Barad-Dur und langweile mich sehr. Das nervt, denn die Orks sprechen nur die schwarze Sprache von Mordor.

Versuch mal, mit Azg Nazg Gimbatul einen dreifachen Wortwert zu erreichen. War ja klar, Du kannst es auch nicht. Tag Habe den Verdacht, dass Sauron irgendwas plant.

Habe ihn beim Auftragen des zeremoniellen Glitzerlidschattens überrascht. Glaube, dass er sehr froh sein wird, wenn er seinen Körper zurückhat und sich mal wieder so richtig aufbrezeln kann.

Tag Ja, Sauron hat definitiv was vor. Habe den Befehl bekommen, hinauszureiten und einen Hobbit und dessen engen Hobbitfreund zu jagen, die irgendwie an den Einen Ring gelangt sind.

Tag Habe einen flammneuen Hengst! Nicht so einen Hengst, ein Pferd! Ein Hoch auf mich! Werden den Hobbitschönling und seinen Harem kleinwüchsiger Freunde in Bree einholen.

Freue mich schon auf das Besäufnis nach dem Blutbad. Tag Aragorn sei verflucht! Isildur und all seine Erben seien verflucht!

Generationen von nutzlosen, hobbitgeilen Perverslingen, alle miteinander. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt.

Um meine Enttäuschung darüber, dass ich die von Sauron gesteckten Ziele nicht erreicht habe, zu überwinden, verbrachte ich die ganze Nacht mit Saufen in Bree.

Die Breeländer sind sehr auskunftsfreudig. Ein Hoch auf uns! Aragorn steht offensichtlich voll auf den Ringträger.

Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht. Tag Wurde ein bisschen zu wild beim Herumbalgen mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde ganz eifersüchtig und besitzergreifend und hat mich angezündet.

Und Sam hat tatsächlich versucht, mich umzubringen, aber die blauen Flecken von seiner Bratpfanne auf meinem Knie bemerkte ich erst später. Tag Habe heute die Elbenfreundin von Isildurs Erben getroffen.

Musste bei dem Gedanken daran, dass Aragorn der hobbitgeile Perversling eine Freundin haben soll, derartig lachen, dass ich ungünstigerweise den Fluss hinuntergespült wurde.

Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss nach Mordor zurück, um mich ölen zu lassen. Ölen, nicht einölen! Bist Du ein ringgeistgeiler Perversling oder was?

Tag 1: Wollte mal kurz beim Treffen der anonymen hobbitgeilen Perverslinge in den Nebelbergen vorbeischauen, als ich feststellte, dass es eine Falle von Sauron war.

Tag 5: Von Orks in Barad-Dur gefangen gehalten. Verdammt seien ihre widerwärtigen und über Jahrtausende ausgeklügelten Foltermethoden.

Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben. Das halte ich nicht aus, habe ihnen gesagt, wo der Ring ist. Tag 8: Bin aus Mordor geflohen und habe es bis ins Auenland geschafft.

Person zu sprechen. Keine Raucher. Tag Habe in Bruchtal endlich den Ringträger eingeholt, komme aber nicht an ihn heran, da er ständig von seinem stämmigen Begleiter halb in der Badewanne ersäuft wird.

Ich habe leider mittlerweile eine Wasserphobie, nachdem ich mal diesen Delfinfilm ansehen musste. Tag Habe Bruchtal verlassen und folge den Gefährten.

Habe Elrond einen anonymen Brief geschickt, in dem steht, dass lila nicht zu seinem Teint passt. Erwarte seine Wutschreie bis zur Pforte von Rohan zu hören.

Pech für Isildurs Erben, der kein Horn von Gondor hat und Hobbits scheinen sich nicht für seine Bartstoppelsammlung zu interessieren , denn er steht offensichtlich voll auf Frodo.

Tag Auf dem Caradhras ist es sehr kalt. Alle wollen Frodo den Berg hinauftragen. Keiner will mich den Berg hinauftragen.

Habe überall auf seine Kollektion von Elbenhaarpflegeprodukten gekotzt. Ich hoffe er merkt es nicht. Tag In den Minen von Moria ist es sehr dunkel.

Das ist schlecht zum Spannen. Irgendwie mag ich Gandalf. Er hat immer Kaugummi dabei. Tag Habe mich mit dem Balrog in dessen schick eingerichteter unterirdischer Junggesellenwohnung getroffen.

Der Balrog war sehr missgelaunt, da er immer noch Gandalf hinterher weint. Sagte ihm, dass er am besten mit Gandalf darüber reden solle.

Er soll ihm erklären, dass obwohl sie zwei sehr unterschiedliche Charaktere mit entgegengesetzten Werten und Lebensstilen sind, eine Romanze nicht ausgeschlossen sei.

Der Balrog erwiderte, dies klinge wie sinnloses New-Age-Geschwätz. Sagte dem Balrog, er solle sich vom zweiten Zeitalter lösen und im Jetzt leben.

Tag Das Gespräch zwischen dem Balrog und Gandalf lief nicht so gut wie erhofft und endete mit einem schrecklichen Tod für beide.

Vielleicht bin ich doch nicht zum Beziehungsstifter bestimmt. Nie will jemand mit mir kuscheln, nur weil ich deformiert und von Schleim bedeckt bin, das ist total unfair.

Gimli ist auch nicht gerade gutaussehend, aber Boromir kuschelt trotzdem mit ihm. Tag 36 Bin in Lothlorien. Mein Versuch, den Unauffälligen Reservehobbit mit Hilfe einer ausgelegten Karottenspur vom Ringträger wegzulocken wurde vereitelt, als Legolas die Karotten fand und für eine Gesichtsmaske benutzte.

Aragorn sagte Legolas, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, wenn sein Gesicht mit Karottenmulch bedeckt ist.

Legolas beklagte sich, er werde auch nicht jünger woraufhin Aragorn entgegnete, dass er ja wohl auch nicht gerade älter werde. Tag 39 Keiner baggert mich an.

Das ertrage ich nicht. Mache mich auf, den Ringträger in Mordor zu verfolgen. Vielleicht geht er ja mal mit mir essen, nachdem ich ihm einen Finger abgebissen und den Ring geklaut habe.

Zuerst muss ich aber einen Weg finden, an Sam vorbeizukommen. Tag 1: Habe heute mit Aragorn schlussgemacht. Er bestand darauf, mir eine Tonpfeife und Reithosen zum Valentinstag zu schenken, wo ich mir doch ausdrücklich ein sexy Nachthemd gewünscht habe.

Habe ihn aus Bruchtal weggeschickt. Tag 2: Bin einsam und mir ist langweilig. Ich bereue es, Aragorn weggeschickt zu haben. Was war denn schon dabei, dass er von mir verlangte, in intimen Momenten eine Lockenperücke zu tragen und auf den Knien herumzuhüpfen?

Ich bin sicher, dass andere Paare auch solche seltsamen Probleme haben. Ich wünschte, ich könnte etwas an Elbenmännern finden, aber seit dem Debakel mit Glorfindel im zweiten Zeitalter, als er mir vorwarf, seine Frisur nachzuahmen, habe ich alle Hoffnung in dieser Richtung aufgegeben.

Tag 3: Irgendjemand hat wieder meine Kleider anprobiert. Sie sind alle ganz ausgeleiert, besonders das lilane. Tag 6: Legolas wurde ganz zickig, als ich ihn beschuldigte, meine Kleider anprobiert zu haben.

Er sagte, ich hätte seine Männlichkeit beleidigt. Welche Männlichkeit? Tag Legolas schmollt noch immer. Er sagt, die anderen Elben würden ihn seit der Sache mit den Kleidern verspotten.

Er sagt, sie nehmen ihn als Mann nicht mehr ernst. Oder vielleicht hat er es nur nicht verstanden; er ist ja sehr hübsch aber nicht so besonders schlau.

Tag Es ist zuuuu langweilig hier. Werde vielleicht Bruchtal verlassen, auf der Suche nach Abenteuern oder Einkaufsmöglichkeiten.

Tag Bin den ganzen Weg zur Pforte von Rohan geritten, nur um festzustellen, dass es gar nicht der Eingang eines Einkaufszentrums ist.

Nicht mal ein Secondhand-Laden. Tag Nach Bree gereist. Fragte den Wirt, ob er Aragorn in letzter Zeit gesehen habe. Tag Verfolge Aragorn jetzt seit 2 Tagen.

Hatte vorher Hobbits nie so richtig von nahem gesehen. Bin sehr aufgebracht. Tag Jetzt ist es offiziell.

Aragorn ist ein total hobbitgeiler Perversling. Er steht offensichtlich voll auf diesen kleinen blauäugigen Hobbit Frodo. Tag Habe Sam im Wald angesprochen als er Kräuter sammelte.

Habe ihm genau erklärt, wie man einen Menschen schnell und lautlos mit Hilfe einer Gabel und eines Gummibandes töten kann.

Dann drehte ich ihn um und schubste ihn auf Aragorn zu… aber ohne Erfolg. Tag Habe jetzt endlich beschlossen, Aragorn selbst zu erledigen. War gerade kurz davor seinen verdammten Hals durchzuschneiden, als ich von den heulenden Schreien des Ringträgers abgelenkt wurde.

Beschloss, Aragorn damit zu ärgern, dass ich den Winzheld hobbitnappe und auf einen längeren Ponyritt mitnehme. Kann nicht glauben, dass ich plötzlich so für einen Hobbit schwärme.

Tag Also wirklich. Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, denn Sam ist immer da. Er behauptete, nach einem Splitter von Narsil zu suchen, den er verlegt habe.

Tag Hobbits sind so nervig. Das Küchenpersonal beschwert sich, weil keine Karotten mehr da sind. Die Klofrauen beschweren sich, weil kein Badeschaum mit Erdbeerduft mehr da ist.

Legolas beschwert sich — er will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der hübscheste ist. Auch Papa zeigt Zeichen von Stress.

Er frage mich gestern ganz verstört ob ich glaube, dass lila zu seinem Teint passt. Sagte ihm natürlich, dass es nicht passt.

Er ist doch ganz offensichtlich ein Herbsttyp. Tag Habe den Tag damit verbracht, so lange auf der Brücke herumzulungern und hübsch auszusehen, bis Aragorn vorbeikam.

Habe ihn schonungslos mit dem Vorwurf der hobbitgeilen Perversität konfrontiert. Er sagte mir, dass schon Isildur ein hobbitgeiler Perversling war und er nur versuche, seine Karriere nach diesem Vorbild auszurichten.

Tag Habe die Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich bin hingerissen. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge.

Na ja, vielleicht schaue ich noch ein Mal kurz vorbei, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel nicht umsonst aus Aragorns Hosentasche geklaut.

Tag 1: Bin seit heute nicht mehr mit Isildur zusammen. Als wenn seine hobbitgeile Perversität nicht schlimm genug wäre, er bestand auch noch darauf, entgegen meiner Empfehlung kitschigen Goldschmuck zu tragen.

Dies bestätigt meinen Verdacht, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch keinen blassen Schimmer von modischen Accessoires haben.

Sauron besiegt. Haben Barad-Dur geplündert, aber es gab nix hübsches für zuhause. Saurons Einrichtungsstil ist der schwarze, klobige, abgenutzte Look — passt gar nicht zu mir.

Tag 3: Isildur von Orks in Hinterhalt gelockt und getötet. Hatte ihm ja gesagt, dass sein schlechter Geschmack im Bezug auf Kleidung nur die falschen Leute anziehen werde.

Tag Bin in Bruchtal und langweile mich sehr. Habe beschlossen, ein Ratstreffen abzuhalten und nach mir zu benennen. Werde alle attraktiven Junggesellen von Mittelerde einladen, die am Wochenende nichts besseres vorhaben.

Ich hoffe, Legolas kommt nicht; kann mich immer noch an die Party im zweiten Zeitalter erinnern, wo er einfach spurlos verschwand, und mit ihm 5 Liter meines Lieblings-Erdbeerschaumbades, eine Flasche Olivenöl und 3 von diesen kleinen Hobbitwesen, auf die Isildur immer so scharf war.

Tag Dreck! Legolas ist der erste, der auf meine Einladung antwortet. Ich wünschte, er würde nicht dieses rosa Duftbriefpapier benutzen, da ich davon niesen muss.

In Kombination mit der Discokugel, die ich mir damals im ersten Zeitalter von Sauron ausgeliehen habe, sollte das der Party den richtigen Pep geben.

Tag Überraschend kommt Gandalf vorbei, aber anscheinend nur um sich über seinen schlimmen Streit mit Saruman auszuweinen. Habe ihm gar nicht richtig zugehört — bin ich denn eine Kummerkastentante?

Warum kommen immer alle mit ihren Problemen zu mir? Stattdessen besteht er darauf, dass wir herumsitzen und über langweilige Dinge wie das Schicksal von Mittelerde, die Unterwerfung des Bösen usw.

Bla bla bla. Warum sollen wir alle leiden, nur weil Isildur sich nicht von seinem blöden Schmuck trennen wollte?

Tag Gandalf hat mich gezwungen, Sauron die Discokugel zurückzugeben. Er sagte, ich sollte meine Prioritäten in Ordnung bringen.

Das muss er gerade sagen — er ist doch derjenige, der heute Nachmittag mit diesem spitzen Hut-Trick einen Menschenauflauf verursacht hat.

Diese neue Elbengeneration besteht nur aus Memmen. Tag Endlich sind alle zur Party — äh, ich meine zum oberlangweiligen geheimen Ratstreffen — erschienen.

Dachte zuerst, er sei ein Gartenzwerg, aber er bewies mir sehr schnell, dass er durchaus lebendig ist.

Sagt, sein Name sei Pippin. Vielleicht hatte Isildur mit seiner Vorliebe für Hobbits doch nicht ganz unrecht…. Tag Lautes Gekicher und Geplansche ertönt aus dem Badezimmer im ersten Stock, aber keiner kommt hinein.

Legolas übt sein Herumgeschwuchtel in der Versammlungshalle. Boromir schleicht um die Splitter von Narsil herum, offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn auftaucht.

Gandalf ist mit der Einweihung seines neuen spitzen Hutes beschäftigt. Habe versucht, mich im Garten zu entspannen und über alles nachzudenken, nur um festzustellen, dass irgendjemand alle Karotten ausgegraben hat.

Hat man denn hier nirgendwo seine Ruhe? Tag Habe Arwen die Teilnahme an Elronds Rat untersagt, da sie sonst sofort merken wird, dass ich mir ihre Tiara ausgeliehen habe.

Tag Die Ratsversammlung ist total langweilig. Er sollte sich lieber vorsehen. Versuchte mich aufzuheitern, indem ich das von mir favorisierte lila Kleid von Arwen anprobiere.

Bin aber ziemlich sicher, dass ich beobachtet wurde, da ich Kichergeräusche aus der Besenkammer hören konnte. Tag Die Gefährten reisen morgen ab.

Beschloss, Pippin eine Abschiedstour durch Bruchtal zu geben. Dabei ist leider das lila Kleid total ausgeleiert worden.

Ich hoffe, Arwen merkt das nicht — sie ist immer so eigen mit ihren Sachen, und seit die Pforte von Rohan geschlossen ist, bekommt man so ein Kleid wohl nirgendwo mehr.

Tag 1 Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist.

Tag 5 Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus. Ich nehme das nicht zurück!

Habe ihm gesagt, dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das stimmt auch. Das ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden. Tag 6 Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm.

Auch dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch erträglich, obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären. Aber welcher Idiot hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen???

Habe ihnen die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein! Tag 3. Werde den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin.

Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein Hobbit. Ein älterer Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das macht nichts.

Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte. Bret McKenzie. Pascal Breuer. Christopher Lee. Otto Mellies.

Brad Dourif. Lawrence Makoare. Nathaniel Lees. Gerald Paradies. Robbie Magasiva. Thomas Albus. Sala Baker. Stephen Ure. Ekkehardt Belle.

Jed Brophy. Olaf Reichmann. Willi Röbke. Sala Baker ; Alan Howard Stimme. Michael Brennicke. Shane Rangi ; Andy Serkis Stimme.

Lawrence Makoare ; Andy Serkis Stimme. Thomas Rauscher. Bruce Spence. Thomas Fritsch. Kai Taschner. Bernard Hill. Reinhard Glemnitz.

Karl Urban. Miranda Otto. Alexandra Wilcke. Bruce Hopkins. John Leigh. Hans-Georg Panczak. Ian Holm. Mogens von Gadow.

David Weatherley. Wolfgang Völz. Martyn Sanderson. Noel Appleby. Michael Rüth. Sarah McLeod. Simone Brahmann. Norman Forsey.

Jochen Striebeck. Ivar Combrinck. Norbert Gastell. Eva Maria Bayerwaltes. Marion Hartmann. Peter-Jackson- Filmreihe.

Der Hobbit. Der Herr der Ringe.

Tag Nach Bree gereist. Fragte den Wirt, ob er Aragorn in letzter Zeit gesehen habe. Tag Verfolge Aragorn jetzt seit 2 Tagen. Hatte vorher Hobbits nie so richtig von nahem gesehen.

Bin sehr aufgebracht. Tag Jetzt ist es offiziell. Aragorn ist ein total hobbitgeiler Perversling. Er steht offensichtlich voll auf diesen kleinen blauäugigen Hobbit Frodo.

Tag Habe Sam im Wald angesprochen als er Kräuter sammelte. Habe ihm genau erklärt, wie man einen Menschen schnell und lautlos mit Hilfe einer Gabel und eines Gummibandes töten kann.

Dann drehte ich ihn um und schubste ihn auf Aragorn zu… aber ohne Erfolg. Tag Habe jetzt endlich beschlossen, Aragorn selbst zu erledigen.

War gerade kurz davor seinen verdammten Hals durchzuschneiden, als ich von den heulenden Schreien des Ringträgers abgelenkt wurde.

Beschloss, Aragorn damit zu ärgern, dass ich den Winzheld hobbitnappe und auf einen längeren Ponyritt mitnehme. Kann nicht glauben, dass ich plötzlich so für einen Hobbit schwärme.

Tag Also wirklich. Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, denn Sam ist immer da. Er behauptete, nach einem Splitter von Narsil zu suchen, den er verlegt habe.

Tag Hobbits sind so nervig. Das Küchenpersonal beschwert sich, weil keine Karotten mehr da sind. Die Klofrauen beschweren sich, weil kein Badeschaum mit Erdbeerduft mehr da ist.

Legolas beschwert sich — er will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der hübscheste ist. Auch Papa zeigt Zeichen von Stress.

Er frage mich gestern ganz verstört ob ich glaube, dass lila zu seinem Teint passt. Sagte ihm natürlich, dass es nicht passt.

Er ist doch ganz offensichtlich ein Herbsttyp. Tag Habe den Tag damit verbracht, so lange auf der Brücke herumzulungern und hübsch auszusehen, bis Aragorn vorbeikam.

Habe ihn schonungslos mit dem Vorwurf der hobbitgeilen Perversität konfrontiert. Er sagte mir, dass schon Isildur ein hobbitgeiler Perversling war und er nur versuche, seine Karriere nach diesem Vorbild auszurichten.

Tag Habe die Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich bin hingerissen. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge.

Na ja, vielleicht schaue ich noch ein Mal kurz vorbei, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel nicht umsonst aus Aragorns Hosentasche geklaut.

Tag 1: Bin seit heute nicht mehr mit Isildur zusammen. Als wenn seine hobbitgeile Perversität nicht schlimm genug wäre, er bestand auch noch darauf, entgegen meiner Empfehlung kitschigen Goldschmuck zu tragen.

Dies bestätigt meinen Verdacht, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch keinen blassen Schimmer von modischen Accessoires haben.

Sauron besiegt. Haben Barad-Dur geplündert, aber es gab nix hübsches für zuhause. Saurons Einrichtungsstil ist der schwarze, klobige, abgenutzte Look — passt gar nicht zu mir.

Tag 3: Isildur von Orks in Hinterhalt gelockt und getötet. Hatte ihm ja gesagt, dass sein schlechter Geschmack im Bezug auf Kleidung nur die falschen Leute anziehen werde.

Tag Bin in Bruchtal und langweile mich sehr. Habe beschlossen, ein Ratstreffen abzuhalten und nach mir zu benennen. Werde alle attraktiven Junggesellen von Mittelerde einladen, die am Wochenende nichts besseres vorhaben.

Ich hoffe, Legolas kommt nicht; kann mich immer noch an die Party im zweiten Zeitalter erinnern, wo er einfach spurlos verschwand, und mit ihm 5 Liter meines Lieblings-Erdbeerschaumbades, eine Flasche Olivenöl und 3 von diesen kleinen Hobbitwesen, auf die Isildur immer so scharf war.

Tag Dreck! Legolas ist der erste, der auf meine Einladung antwortet. Ich wünschte, er würde nicht dieses rosa Duftbriefpapier benutzen, da ich davon niesen muss.

In Kombination mit der Discokugel, die ich mir damals im ersten Zeitalter von Sauron ausgeliehen habe, sollte das der Party den richtigen Pep geben.

Tag Überraschend kommt Gandalf vorbei, aber anscheinend nur um sich über seinen schlimmen Streit mit Saruman auszuweinen. Habe ihm gar nicht richtig zugehört — bin ich denn eine Kummerkastentante?

Warum kommen immer alle mit ihren Problemen zu mir? Stattdessen besteht er darauf, dass wir herumsitzen und über langweilige Dinge wie das Schicksal von Mittelerde, die Unterwerfung des Bösen usw.

Bla bla bla. Warum sollen wir alle leiden, nur weil Isildur sich nicht von seinem blöden Schmuck trennen wollte? Tag Gandalf hat mich gezwungen, Sauron die Discokugel zurückzugeben.

Er sagte, ich sollte meine Prioritäten in Ordnung bringen. Das muss er gerade sagen — er ist doch derjenige, der heute Nachmittag mit diesem spitzen Hut-Trick einen Menschenauflauf verursacht hat.

Diese neue Elbengeneration besteht nur aus Memmen. Tag Endlich sind alle zur Party — äh, ich meine zum oberlangweiligen geheimen Ratstreffen — erschienen.

Dachte zuerst, er sei ein Gartenzwerg, aber er bewies mir sehr schnell, dass er durchaus lebendig ist. Sagt, sein Name sei Pippin.

Vielleicht hatte Isildur mit seiner Vorliebe für Hobbits doch nicht ganz unrecht…. Tag Lautes Gekicher und Geplansche ertönt aus dem Badezimmer im ersten Stock, aber keiner kommt hinein.

Legolas übt sein Herumgeschwuchtel in der Versammlungshalle. Boromir schleicht um die Splitter von Narsil herum, offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn auftaucht.

Gandalf ist mit der Einweihung seines neuen spitzen Hutes beschäftigt. Habe versucht, mich im Garten zu entspannen und über alles nachzudenken, nur um festzustellen, dass irgendjemand alle Karotten ausgegraben hat.

Hat man denn hier nirgendwo seine Ruhe? Tag Habe Arwen die Teilnahme an Elronds Rat untersagt, da sie sonst sofort merken wird, dass ich mir ihre Tiara ausgeliehen habe.

Tag Die Ratsversammlung ist total langweilig. Er sollte sich lieber vorsehen. Versuchte mich aufzuheitern, indem ich das von mir favorisierte lila Kleid von Arwen anprobiere.

Bin aber ziemlich sicher, dass ich beobachtet wurde, da ich Kichergeräusche aus der Besenkammer hören konnte.

Tag Die Gefährten reisen morgen ab. Beschloss, Pippin eine Abschiedstour durch Bruchtal zu geben. Dabei ist leider das lila Kleid total ausgeleiert worden.

Ich hoffe, Arwen merkt das nicht — sie ist immer so eigen mit ihren Sachen, und seit die Pforte von Rohan geschlossen ist, bekommt man so ein Kleid wohl nirgendwo mehr.

Tag 1 Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist. Tag 5 Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus.

Ich nehme das nicht zurück! Habe ihm gesagt, dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das stimmt auch. Das ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden.

Tag 6 Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm. Auch dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch erträglich, obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären.

Aber welcher Idiot hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen??? Habe ihnen die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein!

Tag 3. Werde den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein Hobbit.

Ein älterer Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das macht nichts. Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte.

Endlich kann mal jemand über das Auge hinaussehen. Werde ihm ein Paket mit Glitzer-Baskenmützen schicken. Es ist recht amüsant, ihm dabei zuzusehen, wir er für Orks und Koboldmenschen Geige spielt, um eine Romanze zwischen ihnen anzuleiern — daher werde ich das Missverständnis jetzt noch nicht aufklären.

Habe ihm gesagt, ich hoffe er würde mir erlauben, die Grenzen unserer Beziehung auszudehnen, stattdessen hat er Isengard bis an die Grenze entlaubt.

Vielleicht sein Ex? Warum bin ich nicht eingeladen? Nur weil ich körperlos bin und daher nicht mit Legolas Twister spielen kann, braucht man mich doch nicht zu ignorieren?

Was gäbe ich jetzt für einen vollständigen Körper und eine Duschhaube! Allerdings würde mich der schaumbadfixierte Hobbitbegleiter wahrscheinlich umbringen, wenn ich irgendwas versuche.

Moria ist sehr nett, da habe ich früher immer meinen Urlaub verbracht. Der Ex mit dem spitzen Hut wirkt nervös, daher habe ich Bob mitgeteilt, dass er ein Auge … äh … einen Blick … äh … was auch immer auf ihn haben soll.

Habe den Verdacht, dass er schmollt. Er hatte schon immer Probleme mit seinem Liebesleben. Immer nölt er rum und schreibt in sein Tagebuch. Diese sensiblen Dämonentypen sind doch zu nichts zu gebrauchen.

Weg mit der Konkurrenz! Der Ringträger schmollt. Aragorn, Arathorns Sohn würde ihn vermutlich gerne aufmuntern. Er scheint ein hobittgeiler Perversling zu sein.

Jetzt wird mir klar, warum das Blut Numenors ausstarb! Mein Gott, Galadriel Galadriel Galadriel. Immer muss sie sich in den Vordergrund drängen.

Ich wette der kann keine 20 Ringe der Macht schmieden. Ich habe den Verdacht, dass ein Zickenduell zwischen Galadriel und Legolas ansteht, wenn sie sich darum streiten, wer besser mit einer Wasserkaraffe herumschwuchteln kann.

Da rollt mir das Auge! Es ist Zeit, etwas Mikrowellen-Popcorn in den Krater des Schicksalsberges zu werfen und dann das Feuerwerk zu betrachten.

Ich sage es euch, auch nach 3 Millionen Jahren in Mittelerde gibt es noch Überraschungen. Bilde ich mir das nur ein, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn ein bisschen schwul?

Vielleicht bilde ich es mir ja nur ein …. Tag 1: Bin 50 Kilometer quer durch Rohan gerannt. Gimli sieht fast schlachtreif aus. Habe irgendwo gehört, dass Zwerg wie Hühnchen schmeckt.

Bin immer noch nicht König. Tag 2: Sind mit einer Armee von Rohirrim zusammengetroffen. Fragte Eomer, ob er wüsste wo die Hobbits sind.

Bekam sehr ausweichende Antwort. Vielleicht ist Eomer immer noch wütend auf mich, weil ich während unserer letzten Sauftour sein Pferd mit obszönen Sprüchen auf Elbisch bemalt habe.

Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er seine Frisur ganz offensichtlich bei Legolas abgeschaut hat.

Wenn ich König wäre, wäre er bestimmt nicht so frech! Tag 3: Hast du einen Haufen qualmende tote Orks gesehen, hast du sie alle gesehen.

Mehr sage ich nicht dazu. Tag 4: Gandalf getroffen. Unglaublich, wie er sich für Werbung prostituiert, diese PR-Hure.

Demnächst nimmt er wohl noch Geld für den Trick mit dem spitzen Hut! Tag 6: Sind in Edoras. Als ich zuletzt nachgeschaut habe, war ich hier König!

Wenn ich mich umschaue, sehe ich hier niemand anderen mit einer Krone, oder? War gezwungen, zuzugeben, dass ich tatsächlich immer noch nicht König bin.

Aus Rache habe ich ihm die Brieftasche geklaut als er gerade nicht hinsah und benutzte seine Kreditkarte um kräftig im Einkaufscenter bei der Pforte von Rohan einzukaufen.

Habe für Gimli und Legolas Spitzenhäubchen im Partnerlook gekauft. Tag 7: Habe den Verdacht, dass Eowyn auf mich steht. Ich kann ihr das nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so männlich, dass sie mich sogar selbst antörnen.

Tag 9: Bin von einer Klippe gefallen. Blöde Wölfe von Isengard. Ich glaube, Arwen hat mich gerettet, aber als ich aufwachte, küsste ich mein Pferd.

Das war ziemlich eklig. Habe im Fluss meine glänzende Lieblingshalskette verloren. Bin sehr gereizt, denn so etwas wie schlechten Schmuck gibt es nicht.

Na ja, vielleicht der eine Ring. Tag Bin im Triumph in Helms Klamm eingezogen. Wurde von Gimli umarmt. Als wäre es nötig gewesen, mich schon wieder daran zu erinnern, dass er genau auf der Höhe meiner Gürtelschnalle ist.

Legolas gab mir meine Halskette zurück, juhu! Muss mein Elbisch mal wieder aufpolieren, denn ich will ja nicht unangenehm auffallen. Bin immer noch nicht König, aber da ich damit beschäftigt bin, die Moral unserer Männer hochzuhalten, habe ich keine Zeit, mich darüber zu ärgern.

Diese Schlacht sollte ein Kinderspiel werden. Tag Stehe auf den Zinnen von Helms Klamm. Eine absolut unglaubliche Anzahl Orks ist auf dem Weg hierher.

Wen wollen wir eigentlich veräppeln? Wir sind so was von im Arsch. Vielleicht gibt es ja einen Seitenausgang. Tag 14, später: Die Elben haben eine Armee von schlanken, grazilen Kriegern geschickt um uns zu helfen.

Im Kampf sind die natürlich nutzlos, aber zumindest werde ich dann etwas schönes sehen, während ich sterbe.

Ich muss ihm recht geben — es ist unglaublich, dass Haldirs Augenbrauen nicht zu seinem Toupet passen. Ich versuche dauernd, durch den Seitenausgang zu entkommen, aber Gimli folgt mir überall hin.

So werde ich nie König. Tag Haben unerwarteterweise die Schlacht bei Helms Klamm gewonnen, aber die Feier wird durch eine fiese Postkarte von Faramir ruiniert.

Sie sind klein, aber sehr gelenkig. Genau das, was ich mir immer gewünscht habe! Ich denke immer noch gerne an unsere gemeinsame Nacht in Minas Tirith zurück.

Küsschen, Faramir. Verdammt noch mal, Faramir! Da hätte ich den Ring auch gleich Boromir geben können. Tag 1: Brauche unbedingt einen neuen persönlichen Assistenten.

Das scheint mir die beste Möglichkeit, denn wenn da der neue Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten ankommt, bekommt man einen Ork umsonst.

Ich habe allerdings keine Ahnung, was ich mit einem Ork anfangen soll, daher hoffe ich, dass der neue Günstling pünktlich ankommt. Tag 2: Neuer Günstling angekommen.

Ist nicht gerade der bestaussehende Kerl, den ich je gesehen habe, aber es kann ja nicht jeder so ein hirnloser Schönling mit Angeber-Pferdeschwanz so wie Eomer sein.

Eomer ahnt noch nicht, dass Schlangenzunge mir ein neues Makeup mit Sarumans persönlicher Pflegeproduktlinie versprochen hat. Er hat mir zugesichert, ich würde frisch und jugendlich aussehen.

Tag 4: Das neue Makeup ist voll in die Hose gegangen. Sehe überhaupt nicht frisch und jugendlich aus, sondern eher wie ein Albinozwerg nach 2 Jahren in den Totensümpfen.

Habe den Verdacht, dass Schlangenzunge auf Eowyn steht. Kann ihm keinen Vorwurf machen, denn Eowyn ist ganz schön scharf.

Ich verstehe nicht, wie sie damit davonkommt, so hochnäsig zu sein. Tag 6: Warum merkt kein Mensch, dass ich jetzt aussehe wie ein Rüsselkäfer?

Und Eomer hat auch noch nichts zu meiner neuen Wimperntusche gesagt. Er ist so ein verwöhntes Balg. Tag 7: Habe meine Meinung zum neuen Look geändert.

Bin jetzt total davon begeistert, denn ich sehe so übel aus, dass mich niemand mehr belästigt. Kann jetzt den ganzen Tag in Ruhe auf meinem Thron sitzen.

Die Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch. Tag 8: Der Urlaub ist vorbei. Gandalf tauchte auf, ebenfalls mit neuem Look.

Gandalf ist ein Spielverderber. Kann es nicht ertragen, wenn jemand anderes auch einen neuen, revolutionären Look hat.

Meine Schwadron handverlesener Leibwachen wurde von dem haarigen Molch, dem elbischen Schönling und dem unrasierten Penner total aufgemischt.

Offensichtlich brauche ich ein besseres Personalmanagement. Tag Von Orks angegriffen. Tag 11, später: Mein Schläfchen wurde durch die Rückkehr von Aragorn unterbrochen, der offenbar doch nicht so tot ist.

Angeblich ist eine absolut unglaubliche Anzahl von Orks hierher unterwegs. Die Moral der Männer wird von Aragorns Versuchen, durch den Seitenausgang abzuhauen, nicht gerade verbessert.

Habe ihn schon 3 mal in den Weinkeller in die Irre geschickt. Wenn ich hier nicht rauskomme, dann bleibt er auch!

Ist sowieso alles seine Schuld. Tag Wo sind das Pferd und der Reiter? Im Ernst, wo sind sie? Das war mein Lieblingspferd!

Tag 13, später: Sind dabei, die Schlacht spektakulär zu verlieren. Überrascht das jemanden? Mich nicht. Ändern Antworten Zitieren Schnellantwort. Stich Schwertmeister.

Der Herr der Ringe - Hörbuch Teil 2. Hallo, gerade habe ich beim Surfen auf Amazon. Ist schon jemand im Besitz desselben und kann einen kurzen Bericht darüber abgeben?

Da er ja leider verstorben ist, würde mich interessieren, ob man einen halbwegs guten Sprecher-Ersatz für ihn gefunden hat seine Stimme war ja sehr markant.

Ich selbst besitze die gekürzte Fassung vom SWR und denke darüber nach, ob ich mir die neue Ausgabe nun kaufen soll oder nicht Die beiden bisherigen Teile des Hörbuch basieren leider auf der Krege-Übersetzung.

Hallo Barbarossa Rotbart, danke für die Korrektur - auch wenn ich ein Hörspiel mit keinem Wort erwähnt habe.

Inken Gefährte. Das erfährt man hier: www. Viel steht da zwar noch nicht, weil es nur eine Meldung und keine Rezension ist - aber immerhin hat man da alle Daten zusammen.

SackheimBeutlin Special Extended Edition. Gert Heidenreich war mal mit Elke Heidenreich verheiratet - Der Frau die vor einiger Zeit so ob der Tatsache gejammert hatte, dass so ein dummes und triviales Buch wie der HdR zum beliebtesten der Nation gewählt wurde.

Saelon Gefährte. Hallo Inken, vielen Dank für den Link!

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Das können die Hobbits nicht verstehen, müssen es jedoch akzeptieren und bitten Baumbart, sie in den Süden des Fangorn zu bringen, um den Heimweg antreten zu können. Englisch , Sindarin , Altenglisch. Im Verlauf des Kampfes stürzt Aragorn in eine Schlucht und wird für tot gehalten. Andrew Lesnie.

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2 Kommentare zu „Herr Der Ringe Teil 2 Stream

  • 01.08.2020 um 00:31
    Permalink

    Sie irren sich. Es ich kann beweisen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden besprechen.

    Antworten

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